我的奶奶

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我的手指不停的在揉搓着一张老照片的一处，试图把照片里的褶皱抚平。不知什么时候，老照片的一角已经被生理盐水浸湿了，赶忙拿出纸巾印干，拿出阳台晾晒，风干后照片已经不复曾经平整。

她啊，她是一个很好的人。总把自己最珍贵的东西攒着攒着给别人。

说起这件事，还要追溯到很久以前。

因为奶奶年纪大了，病痛也随着年龄增长，总是喜欢擦万花油，但是我不喜欢那个味道所以， “妈，我想要自己的房间”我倚在门框上向妈妈提要求。妈妈倚在房间的窗户旁打电话，嗯嗯哦哦了好一会才注意到我。

“干嘛?”妈妈看了我一眼问到。“我想要自己的房间和床”我说。“为什么?和奶奶睡不好吗?”妈妈皱起眉。“我不喜欢”我的声音拔高了几分。“但是家里没床了啊”“她走不就行了吗?”我大声地吼出来。怒气冲冲的扭头就走，开门看到一个有点落寞的背影，有股难以言说的感情涌出心头。没想太多，转身就回了房间。

我闭上眼睛，迷迷糊糊得听见奶奶敲了敲妈妈的门，道“孩子啊，妈住不惯这你们这城市，劳累惯了，过不惯这种日子，反正也快到日子了，这季节播种最合适了，送我回去吧”再往后就听不清楚了。

次日，我和爸爸妈妈送奶奶去车站，奶奶拉着我到一个偏僻的地方，翻了翻兜，拿出一张皱皱巴巴的五十元钱，对我说:“孩子啊，拿着，买点想吃的啊”过了一会，刚抬起脚，奶奶又拉了一下我的胳膊很弱得说了句“常回来看看……”

其实……我知道，奶奶很喜欢这里的生活。

我好像……没那么希望她走了。

她转身向验票处走去，只留给我一个有些许凄凉的背影。我想去拉她的手，但好像怎样都碰不到。

万万没想到那是我们见最后一次面。

奶奶离开的那个晚上，房间里没了那股我讨厌的味道，我本应高兴的，但整个人看起来有点无精打采。那个晚上折腾了好久才睡着。没有了奶奶的房间好像缺少了什么。次日，在床底的缝隙中找到了奶奶那瓶曾经不见了的万花油，拧开放了一个晚上，那一晚我睡得很香。

我对奶奶是愧疚的，因为我想要张自己的那张床，所以我算是赶走了我的奶奶。所以这一年的春节我没敢回去看奶奶。我怕对上她那双眼睛。可是思念如潮水般一发不可收拾，次年春节一定回去看她。

真正的离别，没有长亭古道没有劝君更尽一杯酒，只是在一个和往常一样的清晨而有人留在了昨天。可惜啊，老天爷容许不了我犯下的这个错误，他想我一生生活在愧疚之中。

他带走了我的奶奶，就在2019年9月13日。她没有给我留下什么，只有一个孤寂的背影和五十块钱收到这个消息的我很后悔，后悔为什么没有回去看她，为什么要碍于面子，为什么我连她最后一面都没有见到。

我记得她问过我，“孩子你知道海和天有什么区别吗？”她没有等我回答又继续说下去“我不知道。因为我没见过海，所以我不知道海和天有什么区别。只听别人说过他们都是蓝色的”那天我没有答上来，她好像也不需要我的回答。现在我想带她去看海，看她曾经向我说的那句话，看看那海和天的区别。

在葬礼的那一天，爸爸和我说“你奶奶啊，她就像一朵矮蔷薇，很美丽，却得不到别人的观赏，但不被观赏的花，也会如期长大啊。”才知道，她原是村里那最美的女人，嫁给了我的爷爷，谁料那是只披着羊皮的狼，婚前可靠，婚后吃喝嫖赌抽样样没落下。

奶奶与他提了离婚，那男人竟也是个没良心的种，丢下他们母子俩就没了踪影，她只能拖家带口地去四处觅食，最惨的情况下，两天没吃上一口饭。晕在大街上，还是好心人喂了几口吃的才醒过来。再后来啊四处替人打工，才含辛茹苦地把我的父亲拉扯大。

因为当时没钱交社保，所以是没有退休金的，只能靠着长大了的儿子打工，一个月分来的钱。十块钱对于她来说已经是比较大的数额了，突然间想起来，当时奶奶拿出来的那张皱皱巴巴的五十块钱，她应该攒了好久了吧。想到这时，心头的愧疚又平添了几分。

我抱着奶奶的骨灰盒，拿着一簇玫瑰，坐上了列车，我坐在海边把玫瑰放在奶奶的骨灰盒上，对着那个小小的盒子说:“奶啊，看到了吗？这就是海，他很大，装了很多人的思念和美好”

回到墓地，我把新买的玫瑰放在了那块墓碑旁。那一抹红，在那黄的白的花里头，显得格外耀眼，正如我的奶奶一样。玫瑰无论高还是低，它都是高贵娇艳的。即使无人观赏。（文/阮南）